暇です。暴力的に暇です。とりあえず適当な時間に起きる→ペット達と適当に戯れる→スペースシャワーTV見る→民放も見る→なんか食べるをエンドレスリピートですよ！友達いねー！
地元の友達とは高校卒業後しばらくしたら全く連絡取らなくなったんですけど、その結果がこの実家に帰っても遊んでくれる友達皆無現象に繋がってます。

それはそうと、前の会社の人からメールがきたんですけど、スルーです。もう関わりたくない私のこの熱い思いを分かってくれ！と。そして前の会社の人に強引に紹介された殿方から電話があり、それはさすがにしょうがなく出たんですけど、本当勘弁してくれ！付き合わないから！付き合う気ないから！声の高い人嫌いなんで・・・。しかも無駄にテンション高い人苦手なんで・・・。
価値観というかテンションというか生活してる温度感の一致って大事ですよね。

今日から実家に帰省です。今日からただの子供宣言です！
何にもしないやい！って思ってたら、家族はみんな仕事だそうで、明日の朝食は自分で作れだって・・・。切ねー！

怪奇現象で思い出しましたが、私怪奇現象に関してはかなり引きが強いんですよね。本当、いらんところだけ引きが強い。怪奇現象に遭うたびに、前世で絶対何か悪いことしてるんだろうなって思います。
広島の小さな島では、日雇い労働者風のおじいちゃん（推定60歳越え）に突如プロポーズされ、その後行った宮島では宮島の旅館板前（自称）のおじさん（推定40歳越え）にナンパされ、地元では買い物途中にママチャリに乗った変質者風の男性（年齢推定できず）にナンパされた過去を持つ今年26歳未年ですよ。
変質者風の男は本当にすごくて、ママチャリのかごにダンボールに『お友達募集』って書いたボードを貼り、オレンジの異常にレーシーなスケスケTシャツ＆光沢の激しいミニスカート。そして体は異様に筋肉質。ゆえに全ての服がピタピタで、本当正視できませんでした。
こんなナンパばっかりだよ。たまにはかっこいい人にナンパの一つもされてみたいって話ですよ。トホホホホ・・・

そういえば、昨日の朝早くちょっと目が覚めたんですよ。でもまだ眠かったのでまた寝ようと思ったら、どうも寝付けない。そして体がびっくりするくらいだるい。そうこうしてたら金縛りですよ！
初めてだったのでびっくりしたけど、これまで人の金縛り体験を聞くにつけ、私は金縛り中は絶対に目を開けないぞと固く誓っていたのを思い出し、とりあえずガッチリ目を閉じておきました。
くる瞬間なんとなく『ヤバイ』みたいな予感があったんですけど、そんなもんなんですかね。
ちなみに、なった瞬間やたら男らしい気分に襲われ『金縛りになんて負けねー！ふんぬー！（金縛りを解こうとする気合）』ってちょっと気合をだしてみたものの、3秒くらいで『あ、無理だ』と思って眠くて寝てしまった、危機管理能力のない自分がちょっと好きでした。

あと、先ほどマンションの集合ポストに黄緑色の千代紙に『解散したら行くようにして下さい』って汚い文字で書かれたメモが入ってたんですけど、コレナンデスカ？解散って？何の？みたいな。真夜中に集合ポストの前でなぞのメモに悩まされ、佇む25歳ですよ。正直、金縛りより全然怖かったです。世の中、一番怖いのは人間ですね。
とりあえず解散ってきっと衆議院とかそんな意味だろうと思うことにしました。選挙に行けって事だと解釈して、勝手に自分を安心させときました。ポジティブ万歳！

本当に終わらない。洗っても洗っても洗濯物がこっそり部屋の隅っこから出てくる。
今私の部屋で幅を利かせているモノ達
?服
?漫画（美味しんぼ）
上記2点で部屋がめちゃくちゃです。特に美味しんぼはベッドの周りにごっちゃり散乱してるので、ベッドに寝っ転がって手を伸ばしたら何かしらの巻が読めます。そして最近友達と話してたら、二言目には山岡さんって言う癖がつきました。正直病気ですよ。
それにしても、私いつのまにこんなに服買ってたんだろ。もう干すとこないよ・・・。
今日部屋片付けて明日実家に帰ろうと思ってたけどできません。無理です。
明日も部屋片付けて、時間があったら美容室行きたい・・・。女にさせてくれ！

メガネブームがきてます。しかもメガネかけててイジワルそうな人が好きっていうブームがきてます。代表格としてはアジカンのボーカルの人です。あの方こそTHEイジワルメガネさんです。
もともと神経質そうでイジワルそうな目つきの人は結構好きだったのですが、昨日友人との間でイジワルメガネさんが熱いという結論に至りました。
イジワルされてるのに密かに嬉しがってる自分がちょっと好き、みたいな。病気デスネ・・・。（のだめ風）

更新すっぞおおおおおおおおおお！！
まあ全く意味のないテンションの高さですが。無職なんだし、毎日韓国ドラマ見て美味しんぼ読んでる以外特に何もしてないのだから気持ち悪い更新頻度を目指したいって一瞬思った私です。
まぁ、別にこれといって書くこともないんだけど。
私が書けるのは山岡さんの言ってることの受け売りぐらいのもので。輸入オレンジは危険とか、市販の酢は良くないものが多いとか、乞食鳥の由来とか。
あと、今更だめんずウォーカーを読んで影響受けたり。
私結構だめ男につかまりそうな予感がするので、本当気をつけたい。切実に。

この前更新した時にも泣き言を書きましたが、本気で会社を辞めることにしました。お金がないとか、これからの生活どうすんだとか、そんなことはもうどうでもいいやい！

なんか文章打ってみたくなったから更新してみました。別にこれといって打ちたい事はないんだけど。
GWは実家に帰ってみたり、小樽にやたら行ってみたり、なんかウロウロしててあんまり休んだ感じがしませんでした。今日もこれから友達のお家に遊びに行くし。明日会社で、土日は旭川の友達のお家へ。そんなことより部屋片付けようよ、自分。
私、前の会社辞めてからどうも精神的に安定してないみたいで、部屋が片付けられないみたい（言い訳）。でも、前の会社での仕事にかなりの情熱を燃やしていたので、辞めた途端に燃え尽き症候群になっていることは否めません。毎日文句とストレスにまみれながら働いていたけど、マスコミの仕事好きだったからさ。そして、出会った職種がかなり自分向きだったからさ。やっぱり法律事務員なんて私には務まらないっす。まぁ、辞める訳にはいかないんだけど。
多分、私に向いているのはスタンドプレーがある程度許される仕事と、主婦です。でもやってたら多分飽きるのだろうけど。

うわー、本当に何を言いたいのか分からない日記だ。

またしても秘密のみ更新です。
ちゃんと更新しなよ！自分！

書きました。

今年もクリスマスを何とか乗り切った！おめでとう、自分！
クリスマスは別に好きではないし興味もないのに、周りが浮かれてるとすごく焦る！でも、その周りの浮かれに便乗するのはちょっと好きだったり。
明石家サンタを見逃したのが、今年最後の後悔かも。。。

って楽しくないとおかしいような気がする。どんな仕事でも、たとえ好きではない仕事でも、どこかに小さな喜びがあって然るべきなんじゃないかと思う。
始めたばかりだからなのか、今の仕事ではそれは感じられそうにないです。
仕事がどうのとか以前に、常時先輩に監視されている様な状態では、それを感じる間はありません。

この会社に入ってから、ありがとうって言葉をまともに聞いた記憶がありません。

仲村トオルの魅力を知りました。
私が短大生の頃仲良しの女の子が仲村トオルファンだったのですが、その事を彼女はこっそり告白してきました。当時の仲村トオルへの扱いは、そんなレベルだったのです。好きなんだけど、そんな自分ありなのかな、みたいな。好きなのがちょっと恥ずかしい芸能人でした。多分以前の阿部寛もそうだよね。
でも、気づいたらすごい好きになってたよ！あたい！
その友達が持っていたトオルのCDがちょっと羨ましく思えたりして。
それもこれも、黒革の手帖の影響です。久々に2時間ドラマ以外できちんと見ちゃったドラマでした。
ちなみに、黒革の手帖のHPもなかなか面白い。

http://www.tv-asahi.co.jp/kurokawa/

世の中色々な人がいるものです。

昨日道の真ん中で、Shall　we　ダンス？でした。
どうも、僕です。
酔った勢いで、踊ってみました。でも、ちょっと恥ずかしさを感じてしまったのは、私が大人になったからなんですかね？

職場で、先輩に何か質問すると半笑いっていうか嘲笑しながら、教えてくれるんですよね。あれは人としてどうなのかと、思うわけです。
まぁ、私の無能さが招いている状況だと言うことは痛いほど分かっているのですが、だからって・・・ねぇ？そんな人を小ばかにした態度で教えなくてもいいんじゃないかと思うんですよー！しかも、ボスの悪口言い過ぎ！
納得いかないこととか、腹の立つこととかあるんでしょうけど、だからってそこまで雇い主の悪口言わなくても・・・。そこまで嫌わなくても・・・。
って、先輩達の悪口言ってる時点で、私もそんなに変わらないわけですが。

今までは、こんなに怒られるのは自分が無能なせいだと思ったり、先輩達を嫌だと思っている気持ちを頑張って否定しようとしたりしてましたが、もうやめだやめだー！
先輩達の事は、思いっきり嫌うことにしました。別に頑張って好きになったり、気に入られる努力する気も無しです！
とにかく、仕事の勉強頑張って、あんな人たちが怒る隙がないような人間になりたいと思います！

っていうか何だろ、この後ろ向きっていうか、ネクラな日記。
我ながらきもいな〜。

耳に異常が生じております。
どうやら、右耳にバイキンが入ってしまったらしく、気づいたら膿産み祭りです。
病院へ連れて行き、塗り薬で回復を目指していたのですが、気づけば何ともなかった左耳まで・・・膿んでる・・・！
母としての不甲斐なさと責任感を痛感であります。ごめんよ・・・。
しかも、大雪のなか動物病院まで20分位歩いて行ったのに、診察終了時間10分前に閉まってるし・・・！患者さんいなかったから閉めちゃえみたいな事なんでしょうけど・・・あんまりよー！
しょうがないから帰ってきたけど、ワンコは耳が痒いらしくもぞもぞしたます。あわわ・・・。

を考え出して一月ほど経ったのですが、相手が見つからなーい！
一応相手と家を決めてたのに、母に話したら反対されてしまって、計画が暗礁に乗り上げてしまったわけで。
やっぱり先輩（男）と2人暮らしっておかしいんですかね？
恋愛感情なんて全くないし、お互い男とも女とも思ってないのに。
シェアハウスとかもいいなぁ、って思ってるんだけど、札幌にはなかなかなさそうだし。
もう一人暮らしあきたー！

気づいたら何だか放置プレイになってました。
就職してから、何か色々あったりなかったり、色々考え込んでしまったり、憂鬱な気持ちになったり、気持ちがザワザワです。

私は、前のお仕事は正直大嫌いで、でも最初に就職した会社が業務縮小することになって、とにかく就職を！みたいな気持ちで就いた仕事でした。目指していた業界ではあったけれども、微妙にやりたい事とは違ってました。
でも、とにかく目の前の仕事をこなすことで精一杯な感じで、気づけば4年弱経ってました。
思い返してみると、その間過度のストレスからか重度の顎関節症になったり、親が亡くなったり、何か色々あったなぁ（しみじみ）。
自分で言うのは非常におこがましいのですが、その頃の自分は正直頑張ってたなぁと思うのです。契約社員のくせに毎日残業して、自分の時間が無いのも平気だったし、自分の業務がより良くなる事をいつも考えてたし。
でも、最近の自分は本当に頑張りの薄い人間に成り下がってしまって・・・何だか自分が恥ずかしい・・・。
ずっと希望してた仕事に就けたのに、毎日焦りとか苛立ちとかモヤモヤしたものに追われてる気がしてなりません。
仕事に慣れてしまえば、こんなモヤモヤ解消されるのかもしれないけど。

あーあ、なんだかなぁ・・・。
後ろ向きだわ。